Así hasta yo...

- Mama, no quiero más Bollicao!
- Pos apártalo y cómete las verduras hijo.

Con este Post aprovecho para estrenar una nueva sección dónde hablaré de lo que me parezca más absurdo de la vida diaria, así que os dejo con el primer posteo de:

VANALIDADES VIDILES:

01. Ver-dura

En la sociedad en la que estamos, la verdura está sobrevalorada. Sí amigos sí, los medios han provocado una reacción madrelil en cadena. Cada vez tengo más claro que se ha usado publicidad engañosa para promocionar un producto que, a lo largo de los años y exponencialmente, se ha convertido en el nuevo opiáceo de las madres, sí nuestras madres, y eso señores, nos repercute a todos (y a ti también).

Estoy seguro que hay una organización No urgo… urgunamental… urgnament… una organización MUNDIAL vamos (con permiso a la marca registrada propiedad del Guillem’s Bar) una coalición intracontinental que trabaja en la sombra desde el inicio de la segunda guerra mundial, o incluso antes, y que lleva ideando un plan para adentrarse en las mentes de nuestras queridas madres convirtiéndolas en una especie de zombies verdura-dependientes.

¿Por que creéis si no que las madres tienes esa obsesión por las verduras? Y os preguntareis: ¿Eso viene innato, eso viene en los genes?

La aclaración a este enigma la tenemos de mano de nuestro querido Tomas Alba Mendel (creo que el nombre no era ese…). Éste señor tan apañao (que encima, todo lo que hizo, lo copió el mu’ avsipao) quiso comprobar si las mujeres llevan en su gen X el alelo “come verdura, come verdura incesantemente” y se transmite por herencia sexual. Después de muchos años de investigación y análisis de todas las madres de un pueblo de Cantabria la vieja, descubrió que no, que ese carácter no venia marcado genéticamente, pero no pudo evitar los problemas mentales de por vida que eso le acarreó y obsesionarse tanto por las verduras que dedicó toda su vida al estudio del fascinante mundo de las variaciones de color y tamaño de guisantes... Espeluznante como podéis ver la vida de este pobre hombre y en la cual se aprecia un claro ejemplo de la colonización mental verdulera.

Si seguís escépticos aún a mi categórica afirmación, explicadme sino la frase tan oída por todos nosotros cuando éramos pequeños:

– Niño come verduras que te pondrás más grande - ¿pero eso porqué, a que viene esa farsa, madre? ¿De verdad crees que Gasol está así por comerse un puñao de rábanos y una coliflor?

O: - niño cómete las verduras que te pondrás más fuerte- ¿pero en que coño se basan? ¿Donde están los estudios científicos que hablen eso? ¡Que me los enseñen, de verdad, quiero leerlos! creéis que Himan, “el master del universo” o Xena “la princesa guerrera” obtuvieron esos títulos por comer comino? Quizás Xena si, pero Himan?

¿Y creéis que Steven Seagal o el mismísimo Chuck Norris están así por comer puerros y ajetes tiernos?

¡No señores no, que no os engañen! Si no mirar a la gente inconformista con la sociedad, a la gente rebelde, mirar a Chin Chan por ejemplo, un tío que sabe: “a mi no m’agrada el pebrot!” exclama cada dos por tres. ¡Bien tío bien!

¿Y alguien ha visto a Goku comer verdura?

Pero para que veáis la fuerza de esta organización, observar el trabajo de marketing que llevan labrando a lo largo de los años: Popeye.

Un tío que se come una lata de espinacas (alguien ha visto alguna vez una LATA de espinacas) y se pone to’ tochón! ¡Venga hombre!

Y hablando de espinacas… ¿cómo coño nuestras madres saben diferenciar las espinacas de las acelgas? ¿O la escarola de la lechuga? ¿Y la rúcala… que coño es?

Como veis señores, nos manejan como quieren… cambian el nombre de las cosas y lo venden en diferentes envases para hacernos creer que estamos comiendo cosas diversas, pero no amigos no, ¡todo es la misma mierda!

¿Y eso de que las verduras salen del campo? ¡Mentira! Esta organización pagaba a nuestros abuelos una comisión por hacernos creer que poniendo unas semillas en la tierra y dándole cuatro churretones de agua ya nacían de la nada las verduras. ¡Pero quien se cree eso!!

La verdura se crea en laboratorios en el subsuelo cerca de los campos de cultivo y los falsos agricultores son simples sicarios, creando así una tapadera perfecta para su síntesis genética y laboratorial de las verduras.

Y como decía anteriormente, con ejemplos como el de Popeye (que no es el único, los Fruitis, aunque son frutas, y que ya hablaremos en otro momento, es un claro ejemplo de publicidad subliminal), desde pequeños y en forma de divertidos dibujos animados, nos han ido lavando y labrando el cerebro para crear una población verdura-dependiente y así controlarnos a su antojo mientras nosotros vamos gastando dinero en comprar y comprar verduras, sin darnos cuenta de que estamos subvencionado a un ejército mundial, que en cuanto tengan fondos suficientes, harán un golpe de estado a nivel global y sucumbiremos a una esclavitud y dictadura a manos de los mayores activistas a veduriles del mundo. ¿Que quién son? Los VEGETARIANOS y su variante más osada, los OVOLACTEOVEGETARIANOS. Ellos son los que acabarán con los hilos del planeta y lo convertirán en un mundo de caos,  destruyendo todo animal existente, creando así un monopolio verdulero donde el único escape será el suicidio.

Pero a mi no, a mí no me engañan, yo no voy a acabar así, antes muerto que sin silla.

Tenemos que luchar contra el verdurismo, tenemos que acabar con ellos y crear una plataforma anti-verdura, para que sepan quien somos, que empiecen a tomarnos enserio y a tenernos miedo…

Y aunque hemos llegado a un punto donde ya no hay vuelta atrás, tenemos que retrasarlo lo máximo posible. Ayudadme compañeros.  

Alabemos a nuestros mentores Bony y Tigreton y su prima hermana La Pantera Rosa; adoremos a los Donuts y su variante gay, los Donetes; comámos Bollicaos hasta reventar, pero sobretodo, abrir los ojos, no os dejéis engañar compañeros.

Reflexionar por favor, reflexionar.