Paraula Viva 1.1

Debido al gran número de cartas y correos electrónicos que hemos recibido en la redacción, por petición haremos una traducción para hispanohablantes de la PARAULA VIVA en directo.

Avisamos que es destinado a mayores de edad, debido a que una traducción simultánea de este calibre del catalán al castellano se necesita emplear un vocabulario abusivo.

Aclarando esto para que luego no hayan problemas legales contra FOCAMONJE.BLOGSPOT.COM (visítenla!).

Empecemos pues.

Com la cosa que várem i es va prometre es un dubte, sus’obligo a que em doneu 50€ per que sí.

¿Aún no sabéis, ignorantes de pacotilla, que es la puta palabra viva? ¿De verdad que no? ¡Pero en que puto mundo vivís! Y no, no me refiero a ese puto movimiento de mierda poético que estudió la prima hermana de Munyi en el cole. Cogimos esa mierda de nombre porque nos salió de las pelotas, llamadnos hijos de puta, pero consiste en decir lo primero que se te pasa por la punta de la pol… cabeza, no intentaremos no usar de ahora en adelante un vocabulario obsceno, así que he sustituido polla por cabeza, que queda más poético.

Y como una puta imagen de mierda vale más que mil palabras, entonces pondré mil y una palabras (mentira, no las hay, así que damos un toque de atención a uno de nuestros postmans (no, no es el cartero) para recordarle que todo lo que se publica en este sitio web, tiene una base científica que lo respalda o una fuente de información rigurosamente verdadera de la güena; así que no postman no, aquí las mentiras no las aceptamos). Si alguien lo consigue, que lo dudo ya que nuestros lectores son unos ignorantes que no saben leer, lo colgaremos. Lo prometo.

Iba la minga donostiarra haciendo círculos de lascivia en pleno chanfrán? cuando de pronto la gata maúlla del señor Enrique, que no vivía bajo el puente de San Jaime de las Abad… Abadiosas? Sino en Brooklyn (yo paso) y la Gertrudis, se acojonó ^^ al ver como era de puta, perdón de miedosa la oruga hecha de oro y una miaja de uña.

Qué gemidos metía el… jengibre, podía caer sobre la lluvia seca, donde los lobos y las fiestas mayores caben de puta madre y si no hubiese o hubiera coches herbívoros podrían convivir en un mundo de quinticos y escrúpulos.

Y me pregunta usted, calamar sin tinta, ¿qué de qué color quiero el bistec? Solo le diré que si la raíz cuadrada de… me cago en ti Munyi con jueces es mas grande que la de los chicles de chorizo, se regalarán nísperos sin caparazón y Ferraris de nube (no n’hi ha crec…). Mire, si no quiere ninguno venga mañana a después de la siesta, a primera hora no por favor, que el eclipse de mi perro se producirá sin más demora.

¡Toma toma! ¡Pimba Pimba! Ándale a los codos que llevaba la mierda de niña rica sin sabarlo? (¿qué coño es esto Munyi?). La oscuridad que inundaba los vasos de madera de madera flagelaba con tal intensidad sus ojos que miraba acojonada hacia allí, ahora sí, ahora sí, ahora sí.

Tito MC

El que te foca

L'origen dels imants

Es trobaven quatre Rogers anant cap a l’escola: en Roger, en Roger, en Roger i en Jordi, que anava disfressat de Roger, perquè un amic seu, en Roger, li va comentar que la mestra de Rogers era molt atractiva, i per això va decidir fer-se aquest canvi de sexe, que no tenia marxa enrere. Ell, de fet, serà el protagonista d’aquest relat.
Quan va arribar a l’escola va tenir una gran decepció, ja que la mestra de Rogers era la cosina bessona idèntica de la mestra de Jordis, una dona d’uns 75 anys, amb tots els defectes imaginables i per imaginar. Llavors va pensar que per què en Roger l’havia enganyat, i el va anar a buscar per preguntar-li. A l’aula no hi era, i va començar a buscar-lo per tota l’escola, però no hi era. Al tornar cap a l’aula de Rogers, va passar per davant de les guixetes dels estudiants, concretament a les guixetes dels Rogers, i n’hi havia una d’oberta, endevineu quina? Doncs sí, era la guixeta de la Paris Hilton, que com tenia tants diners va demanar al papà de tenir propietats a llocs que per raons lògiques no les pot tenir, com per exemple l’església del Vaticà o fins i tot les matemàtiques, a part de la ja esmentada guixeta, on per cert, no hi havia res.
Bé, com anàvem dient, el nostre protagonista, que ja havia perdut els nervis, va fer un cop de puny de ràbia a la porta d’una altra guixeta, tan fort que es va obrir una altra que estava 3 llocs cap a la dreta. Aquesta sí que era la d’en Roger, el que l’havia enganyat, n’estava del tot segur, ja que posava Roger. Va començar a mirar tot el que hi havia i de mica en mica ho va anar comprenent tot: el primer que va veure va ser una revista pornogràfica on apareixien dones velles, molt velles, fins i tot alguna ni apareixia ja que en la seva època no tenien càmeres de fotos. El nostre protagonista començava a tenir nàusees i va preferir deixar aquesta revista, però el que hi havia a sota era encara més sorprenent, un informe mèdic, en el que deia que en Roger estava malalt de manera crònica. La malaltia, poc coneguda ja que només afectava a 1 de cada 97.340.916.46712 Rogers (incís: aquest nombre a partir d’ara passarà a rebre el nom de redimoni, per si de cas torna a sortir, és a dir, que la malaltia afectava a 1 de cada redimoni de Rogers), es deia fascinació per l’horror, és a dir, que tot el que a la gent acostuma a fer fàstic, a ell li excitava. De fet havia tingut problemes d’addicció al suc que regalima de les bosses de matèria orgànica i havia estat ingressat vàries vegades a centres de desintoxicació, ja que requeia amb freqüència.
En Roger (el nostre protagonista, al qual l’anomenarem ex-Jordi a partir d’ara per evitar confusions) va sentir fàstic i llàstima per en Roger, i va decidir ajudar-lo, ja que tenia molts bons records de l’estiu que van passar junts jugant a veure qui era capaç de capbussar-se més temps a les fosses sèptiques. Evidentment, n’ex-Jordi sempre perdia.
Va buscar-lo per hospitals, clíniques, centres de desintoxicació, carrers fastigosos, preguntant si coneixien en Roger, un noi amb fascinació per l’horror. Per una sola paraula no va aconseguir trobar-lo en un d’aquests carrers, ja que va preguntar a un rodamón brut si sabia on parava en Roger, i li va dir que no. Si li hagués dit que sí,l’hauria trobat.
Tots els intents varen ser en va, fins que un dia, mirant la televisió, va veure’l en una concentració de feixistes a Madrid, així que n’ex-Jordi no s’ho a pensar dues vegades, sinó tres, i va anar corrent a comprar el pa. Després de menjar-se’l va fer una migdiada i al llevar-se va recordar les imatges que havia vist d’en Roger amb una pancarta de “Franco despierta”, que ja se n’havia oblidat, i va anar volant fins a Madrid. Ves per on, al McDonald’s de l’aeroport de Barajas va trobar en Roger demanant un exemplar de cada hamburguesa existent, sempre i quan estigués tot ben triturat, per poder-ho beure amb una canya. N’ex-Jordi va anar corrent cap en Roger i va ser llavors quan va començar una trepidant conversa:

- Ei Roger! Com anem?
- Bé, tirant...
- Ens veiem!

N’ex-Jordi ja se n’anava, però va tornar a recordar la mateixa imatge, que ja se li havia tornat a oblidar, i va tornar a entrar al McDonald’s:

- Roger no ho facis, ho sé tot. Encara estàs a temps de portar una vida normal, jo t’ajudaré.
- Què és el que saps? No necessito ajuda. Per cert, veig que em vas fer cas i que t’has canviat de sexe, ara ets un Roger més, ben fet.
- No em canviïs de tema. Sé la teva malaltia, vaig veure l’informe mèdic a la teva guixeta.
- Sí... bé... com hauràs vist és una malaltia crònica, però no de Narnia, i per tant no té cura.
- Ja ho sé, sempre t’agradaran les coses repugnants, però tu i jo sabem que no són saludables.
- No ho puc evitar, ja m’agradaria poder-me controlar, però és imposs...
- Calla! Roger tinc la solució!
- No té solució, he visitat els millors especialistes del món i m’han dit que no hi ha res a fer.
- Mira, oi que la fascinació per l’horror afecta a 1 de cada redimoni de Rogers? (sort que li hem escurçat anteriorment el nom, sinó hauria hagut de tornar a escriure el número 97.340.916.46712)
- Sí, només a 1 de cada redimoni (per si no ha quedat clar, 1 redimoni = 97.340.916.46712 unitats)
- Però no afecta a cap Jordi, a cap Manel, a cap Eustaqui, ...
- No t’entenc. Què vols dir? On vols anar a parar?
- Molt fàcil. Només t’has de canviar de sexe amb qualsevol altre nom i automàticament et lliuraràs d’aquesta malaltia!
- Tens raó, no hi havia caigut! Moltes gràcies! Vaig ara mateix a tramitar el canvi de sexe. Ah! I ho sento per haver-te fet canviar de sexe de Jordi a Roger.

En Roger va anar al registre civil i va poder canviar-se de sexe, el nom escollit va ser Jordi, com a acte d’agraïment al seu amic (per tant el conegut com a Roger fins ara, passarà a ser n’ex-Roger per nosaltres)

Anys més tard, n’ex-Jordi i n’ex-Roger es van retrobar, i tots dos eren molt feliços amb les seves respectives vides.
No va tenir tanta sort el seu amic Pol, que patia trastorn bipolar i es va desdoblar en dos Pols, un que sempre estava de bon humor (en Pol Positiu) i l’altre que sempre estava deprimit (en Pol Negatiu). A més a més els dos Pols eren gays i s’atreien entre ells.

PARAULA VIVA

Como lo prometido es deuda, os prometo que me daréis 5€ porque sí.

No sabeu què és la paraula viva? No, no em refereixo a aquell moviment poètic que vem estudiar al cole. Vem agafar el mateix nom, digueu-nos originals, però consisteix en dir el primer que et passa pel cap sense pensar en el significat.
I com una imatge val més que mil paraules, doncs posaré unes mil i una paraules perquè amb una imatge no es pot explicar això. Si algú l'aconsegueix, la penjarem aquí. Ho prometo.

Anava la minga donostiarra fent cercles de lascívia en ple xamfrà quan de sobte la gata maula del senyor Enric, que no vivia sota el pont de Sant Jaume de les Abadesses sinó a Brooklyn i la Geltrú, s'esgarrifà al veure com n'era de poruga l'oruga feta d'or i una mica d'ungla.
Quins gemecs fotia el bròquil, podia caure sobre la pluja seca, on els llops i les festes majors tenen cabuda, i si no hi hagués cotxes herbívors podrien conviure en un món de birra i escrúpuls.
I em pregunta vostè, calamar sense tinta, que de quin color vull el bistec? Només li diré que si l'arrel quadrada de samfaina amb jutges és més gran que els xiclets de xoriço, es regalaran nespres sense closca i ferraris de núvol. Miri, si no en vol cap vingui demà a primera hora que l'eclipse del meu gos es produirà sens més demora.

Batum! batum als colzes portava la nena rica sense sabar-ho. La foscor que inundava els gots de fusta flajelava amb tal intensitat els seus ulls que mirava espantada cap enllà, ara sí, ara sí, ara sí.

COSES DE LA LLENGUA

ATENCIÓN: La siguiente entrada está escrita en catalán, así que ajo y agua para los que no lo entiendan. Aunque creo que haciendo un pequeño esfuerzo se puede entender... o sino siempre está la opción "Traductor de Google"...
Seguro que ya me he ganado algún enemigo.

ATTENTION: The next post is written in catalan, so "GARLIC AND WATER (lol)" for those who don't understand it. You can learn it in less than a month if you come to Bratislava.
If you have any problem, ask for Xewbak, he's always glad to help you via anal. Or not.

ATENCIÓ: La següent entrada està escrita en català, així que si no ho entens, all i aigua, però llavors, tampoc estàs entenet aquesta frase, no? En realitat penses que significa el mateix que en castellà però com que ets un incult no t'has adonat que no posa el mateix en cap dels tres idiomes.

ATTENZIONE: Il prossimo post è scritto in catalano, quindi se non capisci, aglio ed acqua. Una cosa che non posso capire: se l'acqua frizzante fa schifo, perchè gli italiani la bebono ancora? So che non è un buon italiano e che ho fato diversi errori ma fa piú o meno tre anni che non lo prattico. Scuzattemi.

ACHTUNG: Chaise! no sé alemany...

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Vet aquí l'entrada.
Propera parada: PARAULA VIVA (introducció)

Así hasta yo...

- Mama, no quiero más Bollicao!
- Pos apártalo y cómete las verduras hijo.

Con este Post aprovecho para estrenar una nueva sección dónde hablaré de lo que me parezca más absurdo de la vida diaria, así que os dejo con el primer posteo de:

VANALIDADES VIDILES:

01. Ver-dura

En la sociedad en la que estamos, la verdura está sobrevalorada. Sí amigos sí, los medios han provocado una reacción madrelil en cadena. Cada vez tengo más claro que se ha usado publicidad engañosa para promocionar un producto que, a lo largo de los años y exponencialmente, se ha convertido en el nuevo opiáceo de las madres, sí nuestras madres, y eso señores, nos repercute a todos (y a ti también).

Estoy seguro que hay una organización No urgo… urgunamental… urgnament… una organización MUNDIAL vamos (con permiso a la marca registrada propiedad del Guillem’s Bar) una coalición intracontinental que trabaja en la sombra desde el inicio de la segunda guerra mundial, o incluso antes, y que lleva ideando un plan para adentrarse en las mentes de nuestras queridas madres convirtiéndolas en una especie de zombies verdura-dependientes.

¿Por que creéis si no que las madres tienes esa obsesión por las verduras? Y os preguntareis: ¿Eso viene innato, eso viene en los genes?

La aclaración a este enigma la tenemos de mano de nuestro querido Tomas Alba Mendel (creo que el nombre no era ese…). Éste señor tan apañao (que encima, todo lo que hizo, lo copió el mu’ avsipao) quiso comprobar si las mujeres llevan en su gen X el alelo “come verdura, come verdura incesantemente” y se transmite por herencia sexual. Después de muchos años de investigación y análisis de todas las madres de un pueblo de Cantabria la vieja, descubrió que no, que ese carácter no venia marcado genéticamente, pero no pudo evitar los problemas mentales de por vida que eso le acarreó y obsesionarse tanto por las verduras que dedicó toda su vida al estudio del fascinante mundo de las variaciones de color y tamaño de guisantes... Espeluznante como podéis ver la vida de este pobre hombre y en la cual se aprecia un claro ejemplo de la colonización mental verdulera.

Si seguís escépticos aún a mi categórica afirmación, explicadme sino la frase tan oída por todos nosotros cuando éramos pequeños:

– Niño come verduras que te pondrás más grande - ¿pero eso porqué, a que viene esa farsa, madre? ¿De verdad crees que Gasol está así por comerse un puñao de rábanos y una coliflor?

O: - niño cómete las verduras que te pondrás más fuerte- ¿pero en que coño se basan? ¿Donde están los estudios científicos que hablen eso? ¡Que me los enseñen, de verdad, quiero leerlos! creéis que Himan, “el master del universo” o Xena “la princesa guerrera” obtuvieron esos títulos por comer comino? Quizás Xena si, pero Himan?

¿Y creéis que Steven Seagal o el mismísimo Chuck Norris están así por comer puerros y ajetes tiernos?

¡No señores no, que no os engañen! Si no mirar a la gente inconformista con la sociedad, a la gente rebelde, mirar a Chin Chan por ejemplo, un tío que sabe: “a mi no m’agrada el pebrot!” exclama cada dos por tres. ¡Bien tío bien!

¿Y alguien ha visto a Goku comer verdura?

Pero para que veáis la fuerza de esta organización, observar el trabajo de marketing que llevan labrando a lo largo de los años: Popeye.

Un tío que se come una lata de espinacas (alguien ha visto alguna vez una LATA de espinacas) y se pone to’ tochón! ¡Venga hombre!

Y hablando de espinacas… ¿cómo coño nuestras madres saben diferenciar las espinacas de las acelgas? ¿O la escarola de la lechuga? ¿Y la rúcala… que coño es?

Como veis señores, nos manejan como quieren… cambian el nombre de las cosas y lo venden en diferentes envases para hacernos creer que estamos comiendo cosas diversas, pero no amigos no, ¡todo es la misma mierda!

¿Y eso de que las verduras salen del campo? ¡Mentira! Esta organización pagaba a nuestros abuelos una comisión por hacernos creer que poniendo unas semillas en la tierra y dándole cuatro churretones de agua ya nacían de la nada las verduras. ¡Pero quien se cree eso!!

La verdura se crea en laboratorios en el subsuelo cerca de los campos de cultivo y los falsos agricultores son simples sicarios, creando así una tapadera perfecta para su síntesis genética y laboratorial de las verduras.

Y como decía anteriormente, con ejemplos como el de Popeye (que no es el único, los Fruitis, aunque son frutas, y que ya hablaremos en otro momento, es un claro ejemplo de publicidad subliminal), desde pequeños y en forma de divertidos dibujos animados, nos han ido lavando y labrando el cerebro para crear una población verdura-dependiente y así controlarnos a su antojo mientras nosotros vamos gastando dinero en comprar y comprar verduras, sin darnos cuenta de que estamos subvencionado a un ejército mundial, que en cuanto tengan fondos suficientes, harán un golpe de estado a nivel global y sucumbiremos a una esclavitud y dictadura a manos de los mayores activistas a veduriles del mundo. ¿Que quién son? Los VEGETARIANOS y su variante más osada, los OVOLACTEOVEGETARIANOS. Ellos son los que acabarán con los hilos del planeta y lo convertirán en un mundo de caos,  destruyendo todo animal existente, creando así un monopolio verdulero donde el único escape será el suicidio.

Pero a mi no, a mí no me engañan, yo no voy a acabar así, antes muerto que sin silla.

Tenemos que luchar contra el verdurismo, tenemos que acabar con ellos y crear una plataforma anti-verdura, para que sepan quien somos, que empiecen a tomarnos enserio y a tenernos miedo…

Y aunque hemos llegado a un punto donde ya no hay vuelta atrás, tenemos que retrasarlo lo máximo posible. Ayudadme compañeros.  

Alabemos a nuestros mentores Bony y Tigreton y su prima hermana La Pantera Rosa; adoremos a los Donuts y su variante gay, los Donetes; comámos Bollicaos hasta reventar, pero sobretodo, abrir los ojos, no os dejéis engañar compañeros.

Reflexionar por favor, reflexionar.

Por fin veo la función real de estudiar física en la ESO

Hasta en inglés

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Aquí empieza nuestra aventura...

Buenos días y bienvenidos a todos.

En la época en la que estamos donde la información nos inunda por completo estemos donde estemos y vayamos donde vayamos, y que los blogs se están convirtiendo en la forma de expresión y de aporte de información más común en nuestra vida diaria, el hecho de estrenar un nuevo blog no es sino un hecho sin la menor importancia y repercusión. Aun así, éste no va a ser el caso; éste no va a ser un "uno más" o un "otro cualquiera".  

Con este pequeño espacio se abre una ventana a algo nuevo o al menos diferente a lo que podéis encontrar por la red.

Se abre una ventana donde vuestra imaginación y vuestra capacidad de comprensión será puesta en duda, y donde nuestra coherencia suscitará más de una tema de discusión (y más de dos también).

Aquí se acuñarán temas de lo más variopinto, en los cuales, la diversión y entretenimiento primarán encima de todo y donde cualquiera que tenga un pequeño rato libre o simplemente busque desconectar o conocer algo más sobre los temas que aquí propondremos, encontrará su gran aliado.

Así que no esperéis más a preguntar y expresar lo que vuestras curiosas e inquietas mentes hace tiempo que se cuestionan y no encuentran por más que busquen el lugar de escape.

O simplemente dinos lo que te de la gana, que para eso estamos… y es precisamente lo que vamos a hacer nosotros.

Sentaros y acomodaros porque esto está apunto de comenzar.

Os damos la bienvenida a todos!!